Claudi@sidades

Tengo muchas adicciones. Soy  bastante y desenfadadamente adicta. A las letras en todos sus géneros, desde que soy chiquita. A leer 4 o 5 libros al mismo tiempo alternando sólo dios sabe cómo y porqué. A la música y los conciertos. Al arte, desde no tan chica, más bien grande pero con  la adicción acrecentada por la responsabilidad de ser adulta. Al arte moderno y contemporáneo sí y sí. A la fotografía que por algo la separo y es para destacarla. A mis cigarrillos. No a todos: a los míos. Si me quitaran para siempre mi marca no fumaría nunca más. Al whisky si lo tomo con Charly, juntos o separados pero con. A mis nietos. Compulsiva, desquiciada y locamente adicta. A los amigos: de antes y hoy, de hoy y de mañana: reales, virtuales y soñados por causa de ausencia. Todos y todas. A Charly porque  sínomásytodo . Stop. A caminar por la calle para ir derechito a hacer algo que nunca termino de hacer porque me distraje en otra cosa. A la playa con y sin sol. A

He leído un artículo maravilloso y esclarecedor sobre “ las 13 distorsiones cognitivas que afectan la percepción de la realidad ”. Sí, ya sé…yo “escribo en fácil” (dice mi amigo Miguel) y esto tiene un inicio de terminología psicológica, analítica y hasta compleja, ¡pero no huyan, cobardes! Que voy a poner "en fácil" 13 rayes cotidianos que nos/los ponen como loc@s y nos/los hace ir al reverendo carajo a diario! Tengan paciencia y confíen en mí, que estoy tratando de hacernos mejores seres humanos. Serán dos notas para no terminar de enloquecerlos. Empiezo hoy con las 6 primeras, total es viernes santo, se presta al momento reflexivo. Voy “pa i”. 1. Pensamiento polarizado o dicotómico : Consiste en clasificar las cosas en términos extremos u opuestos (ej: todo o nada, blanco o negro) sin tener en cuenta las posibilidades intermedias. Traducción: Dícese de aquella gente que le decís “luego te llamo y te aviso” y como se te complicó el día, o te olvidaste y no l

Hay días que una daría lo que no tiene por aquel momento. Volver a estar… ustedes y yo, todos nosotros y capaz Silvio Rodríguez  sonando y “confíame 10 pesos”… capaz. Pero lo que no tiene daría una. Hay  esos días que una quiere volver a ser lo que fue: no para lucir joven y más flaca y más bella, sino siendo la misma de hoy, la de 51. Con lentes de lejos que se los saca y no sabe dónde los deja y se pone los de cerca y no ve un pomo. Yo, la misma, igualita, pero con ustedes…en mi rutina, en mi cansancio, en mis creencias, en el hartazgo, en mis desvelos, en la decepción, en la plenitud, en mi casa, en la buena esperanza que me crece desmedida todos los días. No para volver a atrás sino para estar hoy, un rato nomás, pero juntos. No con algunos de ustedes sino con todos ustedes. Hay días de esos en los que los abrazos y las fotos que van y vienen por la red no son suficientes. Se  me dibujan las ganas de oír tu voz, la tuya y la otra… la voz de vos que te fuiste, porque e

Al palo, boludo, todo el día. Me tomo el bondi, llego al departamento y me agarra una fiaca, que notelapodéscreer, me voy a la pieza a torrar un rato…y a la final me apolé todo, pero ahora me despierto y tremendo quilombo acá en el barrio y prendo la tele y ¡listo! Me entero lo del Papa, boludo, y digo: “listo, lo llamo al boludo éste a ver qué dice de esto que es una cosa de locos, visteh?”. El chabón es argentino, boludo. Jodéme! No me lo puedo creer, boludo! Decíme si no es una cosa de locos???? Meta festejar están, avisà! “ Francisco, primero, te quiere el mundo entero ”! Y sí! Ya sabíamos de frente y mano que dios es argentino, visteh? Maradó, Maradó. Ja ja.  Pero ahora, confirmado, chabón, ahora sí! De onda! Van a saber lo que es tener un argentum al frente! Igual te digo, que hinchapelotas la gente, ya están rompiendo las pelotas con que el tipo era amigo de Videla, ya salieron de nuevo con lo de la dictadura, pero qué hincha pelotas! Qué bolonsky, men! Si no enquilomban todo,

Yo no sé manejar. Ni una bicicleta sé manejar. Lo de la bicicleta es tremendo trauma que paso a relatar en brevísimas líneas. Me crié en el Cordón, a una cuadra de 18 de Julio: veredas angostas, tránsito pesado. Hija única, nieta única, consentida y cuidada por demás, pedí bicicleta en cada Navidad, Reyes, cumpleaños, día de la niña o día del golero. Me llenaron a regalos. Bici nunca: “es muy peligroso”, “imposible, pedí lo que quieras, bicicleta no, no podés, no se puede”. Así que nunca tuve. Algunos años de mi niñez, durante las vacaciones, agarré alguna bici, me maté a golpes, aprendí…fueron 10 días como mucho, me olvidé y así…”volver a empezar”. En resumen: no sé andar en bicicleta. Auto nunca tuve, o sea, sí tuve…pero no para manejarlo yo, sino para ser conducida hacia. Mi trauma me impedía siquiera pensar en hacer un curso y sacar la libreta. Resonaba, se ve, en mi cabeza el lema familiar: “es muy peligro, no podés, no podés”. Y no pude. No me importa. Tengo varias cosa

A todo el mundo le pasan cosas cuando se entera que Chávez se murió. Nadie pasa indiferente a semejante noticia. Yo no puedo decir -como dice mi marido desde que Chávez se agravó- “yo soy Chávez”. Lo dice sentidamente. Lo sé. Le creo. Tanto le creo que cada vez que había alguna noticia que aparecía en las redes, como él no hace uso de ellas, yo al toque se la mandaba por mail y en el asunto le ponía: “para vos, que sos Chávez”. Yo no, yo no soy Chávez ni aún hoy que se murió. A mí a veces Chávez me daba ganas de pegarle. Me parecía como “too much”. Como “overreacted”, ponele. Me daban ganas de decirle: “Flaco, se te fue la moto”. Eso de andar cantando en la radio…eso de decirle “diablo que huele a azufre” a su mayor comprador de petróleo, yo qué sé…eso de los discursos incalculablemente largos llenos de lugares comunes, qué se yo…eso de estar siempre como en una eterna “perfomance”, uff. Pero me había acostumbrado a vivir en un mundo en el que Chávez estaba. Vivía, aparecía